הכרויות למטרת בניית זוגיות? בוא\י ותכיר\י את חמשת האויבים ליצירת זוגיות.

אחרי הרבה התעסקות בנושא, אני יכול להעיד מהן התכונות\נטייות (לא בהכרח בסדר הנכון שאציג כאן) שהכי מקשות ביצירת קשר.

ככל הנראה כולכם כבר יודעים את מה שאכתוב כאן, אבל העצם העלאת הנושא בצורה מסודרת, רציונאלית ולקונית, ניתן לשפר את רמת המודעות בזוגיות, ואולי את ההתמודדות עם הקשיים במהלכה.

אז נתחיל ב TOP 5, ואם לא אכפת לכם אתחיל מהפחות בעייתי לבעייתי ביותר (בעיניי כמובן).

במקום החמישי - תיוג\דעות קדומות\בררנות - בעייתי לתקופת הכרויות במיוחד

אם הייתם במערכת יחסים בעבר (או היום?), כמה פעמים מצאתם את עצמכם אומרים 'אתה תמיד...', 'את אף פעם לא...', או כמה פעמים חשבתם לעצמכם 'היא מדברת יותר מידי - היא לא בשבילי...'.

בגלל הפחדים של כל אחד ואחת מאיתנו (סוג של מגננה), אנחנו מנסים להרגיש בטוחים ע"י קטלוג אנשים.

אם אני אדע איזה סוג בן אדם עומד מולי, אני לא אסתכן בחוסר ודאות.

כתוצאה מכך, כמעט כל פעולה שבן זוגנו עושה מולנו, נכנסת לארכיון השכלי שלנו.

כל פעולה נכנסת למגירה, שבאותה מגירה גם יש תכונות נוספות שנלוות לפעולה. כלומר - 'היא מפטפטת יותר מידי-אז היא גם לא חכמה' (לדוגמה).

הנטייה שלנו לדעת על אנשים הכל, מפריעה לנו גם כשאנחנו בתקופת של הכרויות וחיפוש זוגיות - ונוטים לייצר רשימות מכולת שגויות (ושלא תטעו, אני בעד לייצר רשימת מכולת קצרה ונכונה), וגם בתקופה של זוגיות כשאנחנו ישר מסיקים מסקנות ומונעים מפחדים של נסיון העבר שלנו.

במקום הרביעי נמצאת בעיית הבעת רגשות והשליטה העצמית במצב חם

כשאני אומר מצב חם, אני מתכוון למצב שבו אנחנו לא רציונאלים, אנחנו מביעים את תוצאת הרגש ולא את הרגש.

בתקופה של הכרוית, אם אתה עייף אחרי פעילות ספורטיבית - אז אל תקבע דייט אחרי אימון.

דוגמה נוספת: אני עייף, ובמצב רוח טוב, אז במקום להיות מודע למצב הזה, ואולי להתרחק קצת מאנשים, אני מתנהג כרגיל, מכחיש את המצב רוח הרע שלי, וכתוצאה מכך יוצר יותר אינטריגות.

ואם כבר לא להתרחק מאנשים, אז להביע את מה שאני מרגיש - "אני עייף, ואין לי מצב רוח" - אימרה כזו, אמורה לגרום לבן הזוג להרגיש אמפתיה ורצון להכיל את העייפות וחוסר המצב רוח של בת זוגתו, לעומת משפט אחר שיכל  להאמר כמו "די, עזוב אותי כבר, אין לי כח לאף אחד"...

דוגמה נוספת חשובה (לא מעולם הזוגיות): לעשות קניות כשאני רעב - טעות!

כשאנחנו נמצאים במצב חם שכזה, רצוי קודם כל לדעת את זה. לדעת כשאני רעב. לדעת כשאני במחזור (או לקראת מחזור). להבין שאני עצבני היום. להבין מתי אני עייף.

מעבר לתודעה - חשובה אפילו יותר, התקשורת הנכונה.

חשוב להביע את הרגש, ולא את מה שהרגש יצר.

אם פגעתי בך - אז רצוי שאשמע את המשפט "זה לא נעים לי ש.... ונפגעתי", ועדיף שלא אשמע "אתה כזה מעצבן" שיביא אותי למאבקי כח.

היכולת להביע רגשות היא יכולת קריטית בפתרון מחלוקות.

במקום השלישי והמאוד מכובד - דעתנות וצדקנות, חוסר ותרנות ועקשנות

ברור לרובינו, שמקור הרשע (אולי אני דרמתי מידי) הוא האגו.

והתוצר המיידי שלו הוא דעתנות, צדקנות, חוסר ותרנות ועקשנות.

מה יעשה אדם דעתן, צדקן, עקשן או חוסר ותרן?

דורך על יבלות של הבן זוג, יהיה לפעמים חסר טקט, חסר רגישות, יעייף, יהיה נודניק, לא ייסע להורים שלך בסופש הזה, אלא רק לשלו, יתחשב פחות.

בתקופה של הכרויות - אני יוצא לדייט עם צמחונית, ואני חייב להגיד שלדעתי אין שחר לצמחוניים וכך מפסיד מישהי מהר מידי.

מה יעשה אדום הפוך?

- יבין שבן הזוג שלו הוא X, יחשוב את זה לעצמו ויישמור את זה לעצמו.

- ינהל דיון שהפך להיות סוער, ויבין את זה ולכן ידע לעצור את עצמו מלהגדיל עוד את המדורה.

- ידע שאשתו טועה במשהו מסוים, יגיד לה שהיא צודקת, ויעזוב את עניין ה"אני-צודק".

- יוותר

- יוותר

- יוותר

מקור של חלק ענק (אולי הרוב?) מהריבים, הם תוצאה של אף אחד לא מוותר.

מדהים כמה הנושאים דומים אצל רובינו:

מי שילם יותר, איפה לעשות את החג, מה אמרת לי אתמול (ולמה), איפה נגור וכו'...

שימו לב, הגענו למקום השני:

תרבות ריב לא טובה

לא סתם אומרים, בתקופת הכרויות, תמצא ממי להתגרש. אני תמיד לוקח את זה למקום של תמצא עם מי לריב.

כולנו רבים, אבל כל אחד לוקח את זה אחרת.

למישהו אחד, ריב יזכיר לו את איך שאבא שלו צעק אליו והשפיל אותו בצעירותו (בלי שהוא יודע שזה מזכיר לו את זה), ואצל האחר זה רק יהיה ויכוח חסר משמעות.

השאלה שבאמת חשובה לנו - שהיא מעידה על אחד המדדים החשובים של בחירת הבן זוג - היא מהם הגבולות.

האם בת הזוג שלך נוטה לדבר על אמא שלך כשלא אמרת לה לילה טוב?

האם בן הזוג שלך נוטה לקלל?

רבים מאיתנו מתלהטים בקלות, ונרגעים בקלות. זה בסדר גמור. זה לא בסדר כשברגעי הלהט אנחנו אומרים דברים שנתחרט עליהם אחר כך.

אחרי שכבר אמרנו משהו, לא ניתן לקחת את מילתינו בחזרה (אפילו אם בן הזוג סלח).

תרבות ריב לא טובה תיצור משקעים, שיובילו לחוסר משיכה מינית ובהמשך לירידת מינון קיום יחסי המין.

אי קיום יחסי מין => חוסר אינטימיות => אין אהבה.

בקיצור, תשתו כוס מים....

גבירותי ורבותי, קבלו את אויב מספר אחת ביצירת זוגיות:

חוסר קבלה: ביקורתיות, שיפוטיות והצורך לשנות את הבן זוג

חוסר קבלה היא המקור לכל בעיותיכם בחיים (לא רק בזוגיות).

אני לא מקבל אותך כי אני מצפה למשהו אחר, או מכיר משהו אחר, ואז אולי ארצה לשנות אותך.

כשאנחנו מונחים קבלת הבן זוג (האחר), מה שיוביל אותנו הוא "מה שאני רואה זה מה שיש", ואת זה נלמד לאהוב.

כמה פעמים ראיתם אישה שאוהבת את זה שבעלה עושה משהו שלכם נראה רע, אבל קל לראות שאשתו אוהבת את זה.

בהרבה מקרים, האישה למדה לאהוב גם את החלקים הרעים שלו. היא קיבלה אותו.

אם אני חושב שונה ממך, זה לא אומר שאני לא יכול לקבל את דעותייך.

גם בתקופה של הכרויות, שיפוטיות תגרום לנו להיות בררנים ולא מקבלים.

חברים, אשמח לשמוע אם הייתם משניםמוסיפים משהו אחר לדירוג...

ברק

Barak Shalem בפייסבוק

בהצלחה בזוגיות!